黑女孩：“第八，也就是终极境界，叫‘最大胆的偷.情’：

温馨’的偷情：一个女人正躺在床上和她情夫缠.绵的时候，突然听到丈夫开门屋的声音。‘快！站在那个角落里不要动！’女人赶将情.夫全满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诫他‘千万站着不要动，你就装是一个石膏像。’她丈夫到房间里时，指着角落里的东西：‘那是什么？’女人冷静地说‘喔！只是个石膏像。咱们朋友蔡明家的卧房里，也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也了一个回家摆设摆设。’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两左右，丈夫起床到厨房吃东西。回房时，手里拿着一个三明治。一杯，递给那个石膏像说：‘拿去，吃东西！不要像我，在蔡明家扮‘石膏像’站了三天，连一都没得喝。’”

黄.女孩：“第三最境界叫‘最巧合的偷.情’：有个女人，常常趁先生上班时偷偷与情人鬼.混。有天两人在床上，女人听到她先生车回来的声音，她焦急的叫她的情人：‘赶快拿着你的衣服，窗！’她情人一看：‘外下大雨你叫我去？’‘我老公如果逮到我们两个，我们必死无疑。’女人叫。她的情人只好拿起衣服。从窗了去。结果他纵一竟然一群拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加跑步中……有个选手问他：‘你习惯.奔吗？’他着气的回答说：‘是啊，这样可以减少空气阻力。’另一个选手又问这个.奔的男：‘你跑步时都习惯都会把衣拿在手上吗？’他有透不过气来的回答：‘是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。’那人又问说：‘你通常都带着保险.跑步吗？’该男说：‘只有在下雨的时候才。’……”

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青女孩：“第五境界叫‘最腐.败的偷.情’：某老板开车差数日，因寂.寞难耐，便到一夜.总会觅一漂亮小，一夜风，消费一千。为规避主财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷，胎爆裂，换新带一条……”

绿女孩：“第四境界叫‘最昂贵的偷.情’：有天晚上，一男人走酒，对酒保说‘请给我一杯啤酒。’酒保：‘好的。啤酒一杯，一分钱。’客人不信。大叫：‘天呀？一杯啤酒一分钱？！’酒保：‘正是，一分钱！你没听错！’客人看着菜单说：‘能否给我来一份大的肋骨排。外加洋菇，炸薯条，二个煎。’酒保：‘当然可以。但是这就蛮贵的喔。’客人：‘那要多少钱？’酒保：‘总共四分钱！’客人：‘这酒的老板在哪里？’酒保：‘跟我老婆在楼上！’客人：‘他在楼上跟你老婆什么？’酒保：‘就像我在楼下，对他的酒所的一样！’——哦，原来这个敢怒不敢言的酒保在通过这样一方式，来让那位老板付代价。心领神会之后的客人，以最快的速度放心大胆的了好几份‘昂贵的大餐外卖’，带回家，慢慢享用去了……”

白女孩：“第七境界叫‘最增值的偷.情’：一老板玩小.三玩腻，而小三渐渐大龄，婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人.灭。后财务总监献计：以提文化平为由，由老板资十万元。让小三上了emba班。班上，老板如云，小.三一下迷倒了全班大分男生。没两个月，小三就不理老板了，并且，倒贴一百万‘封费’求其保秘——不要透她以前的经历。案例启示：企业置不良资产最有效的方式，是‘包装转让’。而非‘丢弃’和‘自己消化’！”

紫女孩：“第六境界叫‘最费解的偷.情’：有一个海边的村落，村里大分男人时常海，很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷.情，但在偷.情后，又会去找神父告解（需要得到心灵上的自我解.脱啊）。过了一阵后，神父建议那些女人：‘以后我们把偷.情这两个字叫跌倒，蓄些。只要说‘跌倒’我就知了！’后来，老神父退休了，他走之前特别代村长：要把‘跌倒’这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找新神父告解——每天，都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长。他建议村长要加路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：‘你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！难你连自己的夫人也漠不关心？’村长的笑声‘嘠’然而止，表情像被了一坨屎似的……”

橙女孩接力，继续卖：“第二最境界，叫‘最稽的偷.情’：老公和老婆外面都有情人。经常自己去找刺.激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻坐起，大声梦语：‘不好了。我老公回来了！’老公一听上爬起来。条件反的飞速地夹起所有衣服，从窗里了去……”