越来越任是因为得太。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透。我好像一直对你很礼貌。你帮我拿东西过来我都会对你说谢谢。这不是失望而是一骨里就有的礼貌。

冬天了我又开始画画了，画了小丑系列，还有一副我最满意的《我的墓碑篆》现在很害怕有人和我说话，害怕门被敲响，害怕电话响，害怕人。这些的神经总是要我大脑于张状态。人一生也就是个几十年，前20年主给父母，再20年主给人，又20年主给孩，这就60岁了，最后10年20年留给自己，这一生也就玩完了！看人生就是这么简单。我比别人少活二三十年也没什么不一样的。

镜里那个人看着我我看着她就这样看着多少年了相望日发觉到陌生她问我是谁我问她是谁我说我是我她说她不是我我低下不说话她嘲笑我的胆怯我突然抬起盯着她一动不动盯着她转离去只剩下镜里的她…我丢了自己。久了两个人就像左手摸右手可是离开了确实是切肤之痛少一只手的残疾……

最近看到一本书上说这个世界很奇怪，他们总在算你几时死，而不是你活的怎么样！你们吧我当恶，却没有想过，我如果是恶，那人间是什么？天使？恶？我是恶不会像天使一样放弃你而选择了全世界！恶会为了你毁掉整个世界！所以没有好与坏的区分只是选择面的不同罢了。如同“男人的背叛都是首先从开始，女人的背叛都是从心灵开始。”

我想知我走后你会想我吗？会有觉肺的空气被挤压来的痛苦吗？会念着我的名字哭吗？别伤心我的，我以另一方式你。我死了你就把我撒于大海吧。不要哭，我不喜看见你哭，答应我。人有回吗？希望没有！如果得有呀，那我的回我要放弃。因为我这一生足够了。没人在比你值得许下来生了，可我不想害你所以今生今世能了断的都断了吧，就没来世了！当忽视已成习惯，遗忘变成了理所当然

衣柜中拉来然而这些都是望而却步得不到的希望。黑暗，冰凉，无声…………

突然想起了那年去胡杨林看漫天黄的胡杨树叶透过隙洒落想星星的光煞是好看。想起了月牙泉，黄沙漫天。想再去看大漠的夕，觉有能吞噬人灵魂的魅力那陷其中而不自知的。大漠不孤悠远的驼铃是他的回应娓娓来沧桑。这是关于好的记忆。

我希望早晨睁看睛第一看到的是你的睡颜和睡觉前闭上睛看到的也是你的睡颜。而不是起床前和睡觉前拿起手机的一句早安晚安的问候。我希望你上班前低吻我的额说：早安。我希望可以在餐桌上相对而笑互说早安。睡前相视而笑互说晚安。对你说的每一句早安晚安，都是再说我你。可这却是我希望的。你呢？

本章已阅读完毕(请击下一章继续阅读!)