也在那一刻我回忆起与父母在人来人往的早市上走丢，被整个世界遗弃的的无力。我意识到这场梦更像是一个梦魇，刻地扎在我记忆最黑暗的，最不易被激发的地方。它是我走到这一步的一个诱因，一潜意识。我知我总想找那个地方，我觉那里有什么在等待着我，对我极为重要，我觉得梦中的那个地方就是我寻找的故乡、归宿。

现在我终于受到了自己的扭曲和恶心。明明心里想的是污龊的却要标榜得那么尚，明明心里认定一切就是这么回事，可还觉得自己是在逃离。我在想现在的我究竟是对生活妥协了还是与之和解？我究竟有没有到超脱一切，让自己于生活？我的思想究竟有没有受到过去建立的世界观的束缚？我不知，我只知，这意料之外的明悟使人痛苦。

过生离死别，无论是陈斌和他的过去，还是几个月前我亲历的父亲的离世。我想到了与陈斌的最后一面，他说要去寻找一个公，不单单为了那个女孩，也是为了林箜。

话里话外似乎表达着要直面林箜对他的情的想法。我们两个人实在很像，同一时间去寻求一改变而选择了离开现有的平静生活。当然，我还是不愿意去回想父亲去世背后的真相。我几乎能够知是谁来的，但我无法去面对真相，这或许也是我离开的原因之一。

再回神时手边被喝了一半的枣茶已经冷了，我们两个就这样看着彼此，一言不发。我突然也没了再聊下去的心情，拿起那杯茶，叹气，仰饮尽，对他说：“我接下来可能再往北走，西安，敦煌，兰州，去找我没有接到的元素，放在我的画里。”

只有夺目刺的日的光地晒着一个异乡人，现在的我除了光好像什么都不拥有，我觉得孤独，恐惧。我有些歇斯底里，咒骂着刺目的光，咒骂着听到一个个故事的自己，咒骂着世界，咒骂着生命。觉自己就像歌曲里面讲的那般，走在异乡，尝着这里限时赠送的糖。

灵魂和必然是独立的，因为现在我清晰的知到，思维在无边际地发散，我的在木楞楞地往前走。就像是过去的某个晚上的一场梦，独自置在一片街区，的每一都是低矮的三层左右的破败矮楼。明明是白天，可四周却空。那一刻恐慌的情绪袭来，因为我从来没有到过那里。

我将心灵的享受建立在一切虚荣之上，我明白它，我戒不断它，我躺平，我仍由这个恶习占据着所有好情绪的来源。于是我到了我自认为的极致，我离开了所有人，我选择了我认为的于他们的生活方式！那个选择并践行的我，就一定也是必然会成为于他们的存在。他们困在生活里，和命运博弈，而我选择超脱这一切，并对他们所的嗤之以鼻。

我想起了三，想起了她的撒哈拉沙漠，她付失去此生挚的代价，寻找到名为故乡的地方。喜她在某篇散文里面散发一切难以置信的幻想写她的前世，我痴傻得以为一切是真的，人一定有回，一定有一地故乡，只有在故乡，人的魂才能得到安宁。可现在的我失去了未来一切好幻想的伊始，没有找到我的故乡，哪怕是付了我过去得到的一切，也没有寻找到，没有。霎时间我明白，这世界所有给异乡人的糖都是苦的。

我，转离开小面馆。虽然不认同他对我的形容，好歹我也是个价千万的画家，即使来源是继承分家业，但并不落魄。想着自己的境和自己的行为，就又觉得自己似乎是真的很落魄，这不是矫情。在我看来神需求虽然建立在质需求上，但当一个人满足了质需求，却找不到神的，那这个人一定是痛苦的，没有谁比谁更级些。

走门，我的耳机里面响起陈粒的历历万乡，一遍，两遍，很多遍。我没有单曲循环，我只是不厌其烦地拿手机，选歌。我没有看到旧版mv里面那旧电影滤镜下的令人到唏嘘喟叹的场景，没有十字路徘徊着售卖气球的男人，没有来往的孩，没有溪也没有芦苇。

“忘了你是个落魄画家了，祝你一路顺风。”他说，随后招了招手表示离别。

不怪陈斌总说我恶心，喜装沉，肖筱总说我贱，我也觉自己太容易沉了。所有人对我的劝诫总是这样一针见血，都说我这个人装，我的确装，我享受着找到一首好听的小众歌曲，一个才华横溢的小众音乐人或组合，一本小众但不平凡的书，一个别人没有掌握甚至没有听说过的技能，以及知晓一切能让人听到后到惊讶与新奇的事。这些东西会让我觉自己在别人心里是一个不同寻常而且沉的人，这使我兴奋异常。

从未有像这一瞬间那么想要寻找到一个人，寻找到我的某位挚友，一静谧的地方，去倾诉，去喝个烂醉，去忘掉时间。我从袋里面取一烟，燃，会烟雾经过咙过肺的觉。翻开手机，音乐列表里面的第五首，名为吞吐，一首很好听但很少人知的歌，我终于将历历万乡切走，换成了这首歌。

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