我的思维是不连贯的，呈麻状，我的叙述是混的，是零敲碎打的产，也许我本不知我在说什么，我努力让自己的一切看起来井然有序，也许，我只是在给这个世界添、增加垃圾。

剩下的钱怎么用呢？

，死在这间闷的租房，死在一片叽里咕噜不知所云的方言声中，死在千里之外父母的绝望和女友的泪中，伤心就不可遏制。尽没有泪，一望无际孤立无援的伤心还是让我难过。

我一遍遍告诉自己，我在写一自我拯救之书、一承载着梦想和希望、信心和勇气、活下去的信念之书（其实，这只是一一个人的喃喃呓语，它承载不了那么多。走过了，才知自己想要什么，什么才是最需要的。尽有人批评我幼稚，但我还是常常幻想，要能穿越时光，回到古代，随便找一个安静的地方和我的陌陌结婚生，我耕田，她织布，没有悲离合，不离不弃，恬淡一生）。我艰难的写下一行行字，艰难的梳理混的思维，没有才华，只有绝望的现实，把自己血淋淋的刨开，整理一些碎片，努力将它们拼贴给我假想中的读者。

我不甘心！

在这样的好的在我麻醉的想象中沉沉睡去，直至第二天晚上，再重新划分“手里”的五百万，乐此不疲。其是是疲了，只是运行的思维停不下来，就像窦唯的《垃圾场》：“我们的生活，就是一个垃圾场，人们像虫一样，在里面你争我抢”“只有幻想”。

记不清是从什么时候开始，是从报社工作的那段时间，还是在贵州遭遇传销的那段日，抑或是在昆明宿街寒冷的梦里，开始了中五百万人民币大奖的幻想，钱不能解决一切，但可以把母亲接到省城最好的科医院看好快要失明的左，让年迈的父亲不再到工地上抱石，让弟弟娶上媳妇，结束他在村里大龄未婚青年的尴尬（我们哪儿辍学青年普遍结婚早，年龄到25后就不好娶媳妇了），将房翻新，盖五间红砖大瓦房、松木作檩，墙面用瓷片镶贴，让我家不再是村里最破旧的房屋……还有，还有我的情，我单薄脸颊消瘦的陌陌，找到她，带她吃好的喝好的，吃的胖胖的，给她一个家，让情有个归宿。还有将尽快还清自己的额欠债：六千元人民币，给所有朋友打电话，希望他们原谅没能很快还清欠款……

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是的，我在背一战。没有退路，后面是泥淖、是悬崖，是不可承受之重，是绝望的渊，住，尽力不从心。

我真什么都不成吗？我真的是啥啥不成，吃啥啥不剩的酒饭袋吗？我真的要在猪嫌狗不中、在欺骗中一而再再而三的循环往复吗？会吗？会吗？

住。