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我是一个犯人，犯人怎么了？犯人也是人啊，我就是一个犯人，我在监狱里写下这些文字，我也算是承认自己的错误了。说起来有意思的，还没有哪一个犯人像我这么文学，我把我的很多犯罪记录都如实地写来，我也算是承认了自己的错误。

我就试着看了几本书。我是认识一些字的，阅读是没有问题的，我读了那几本书后，觉书里面也有一些有意思的东西。我喜看那些描写骨的书，我喜一边看书一边意，我不喜那些严肃的书，我看书是从黄的书看起的。

我知有句话说，只要肯承认错误，就还是好孩。我年龄大了，三十，但我还是觉得自己是个孩。我是一个犯人，但我是一个孩，我犯了错误，我抢劫，我偷盗，我绑架人，我拐卖儿童，我的这些事情，给别人造成了不必要的伤害，我在这里认错了。

然后我就越狱了。我是怎么越狱的，我不说，那是我的秘密。下次我要是再被捕狱，我还可以用同样的方法越狱，或者我可以改一下我的越狱方式。

我平日里也喊号，我也喊叫着说好好改造重新人。

我不别人怎么看我，也不别人怎么说我，我就是一个犯人，我就是一个有污的人。我记得我去应聘一个工作，单位的领导知我有犯罪记录后，就不收我。不收我好，不收我我就不用被公司约束，我可以自由地走在街上，自由地生活。

但是警察好像不理解我，我偷东西，我抢劫，他们就逮我，我不知为什么他们逮我，我不理解。我什么是我的自由，为什么逮我呢？而且警察还那么凶地跟我说话，哎呀，讨厌死啦，我不想在监狱呆着，我在监狱里这些日，一儿快乐也没有。

我逃离了那个监狱，那个我十分讨厌的监狱。我走在街上，看到警车我就烦，我害怕警察再把我抓监狱里。要是警察把我抓监狱，我就没有平静的心态来书写我罪孽的过去，我要用文字记录我罪恶的过去。

我因为受到那个文学青年的影响，也喜上文学。我尝试着自己写一些东西，别人问我在什么，我就说我写东西呢。我喜一个写东西的人。

...

我说过，我说过很多次，我是一个犯人，我承认我是一个犯人，我经常犯罪，我犯的那些错误，都是很不好的错误，但我不住自己，不说别的，光我拐卖过的儿童就有五百多个，我知这样不对，但我忍不住。

我承认，我就是一个败类，我就是一个渣滓，我是人渣，不别人怎么评价我，都改变不了我自由的生活。我想怎么活就怎么活，我是我，谁都不是我，只有我是我，我想要怎么活就怎么活。我想什么就什么，我都想好了，我必须越狱。我是一个犯人，但我不想被拘禁在监狱，我必须去！我必须去！

但是有很多人还是看不起我，他们要么嘴上说瞧不起我，要么表情对我满是鄙夷。我拐卖过儿童，我绑架过人，但我知自己错了，我不敢保证以后不这些事情了，但我认识到了目前的错误。我知我抢劫是不对的，我被抓监狱是活该，但是，我还是希望大家能够理解我，能够宽容我，以后我到了社会上的什么地方参加工作，也希望别人不要歧视我。如果还歧视我，我心里会不平的，肯定会不平衡，既然歧视我，我就继续作恶，因为我的努力、我的向善得不到别人的肯定，是不是我向善是错的？是不是我改正错误是不值得鼓励的？既然如此，那我继续作恶算了，破罐破摔，该拐卖儿童还拐卖儿童，该偷还偷。

我说重新人，但我内心可不这样想。我不觉得我有什么地方错了。我偷东西怎么了？我绑架人怎么了？我抢劫怎么了？我诈骗怎么了？我我想的事，怎么了？

我以前犯过那么多罪，过那么多令人发指的事情，我知很多人知了我的经历后会想死我，过去的我实在太坏了。我承认我过很多坏事，我破坏过很多幸福满的家，我过那么多孽，我受到什么惩罚，是罪有应得的。但从我个人来说，我不想受到惩罚，我不想在监狱里呆着，我不想在监狱里，我要越狱，我要自由。

我曾经因为拐卖人和抢劫等原因，被逮监狱，我被关了起来，失去自由。那时，我很悲伤。(未完待续。。)

监狱是一个让人讨厌的地方，我讨厌这个地方，我讨厌监狱，我讨厌监狱，我讨厌别人限制我的自由。在监狱里面，那些警察打我，还骂我，他们说是为了我好，他们说他们是在批命我，他们说他们想把我改造好。