我半眯着，透过树梢看去，天空湛蓝，几丝白云糅在天幕里，慢慢移动着。我喜这样的天气，不冷不，清清的。

卓嘎

也忘了别人，这就是我想要的。在吵闹的人群中，再也听不见手机响，便没了心理负担。

他去了哪里？我的嘉措去了哪里？

活在光下真好啊！我蓦然间对着天空狂叫一声：嘉措，你去死吧！便又开始奔跑。

嘉措跟我在这个藏式小院住了一周后，又莫名其妙地找不到人了。打手机，传来的是那个让人讨厌的声音“你所拨打的电话不在服务区”。让我几次都怀疑，我真的拥有那么一个男人吗？每每怀疑时，我都抚摸自己的。是的，手指下的觉明明白白告诉我，我拥有过，那些遍布全的吻痕，零的床单，屋里弥漫的酥油味，那都是他给我留下的印迹。可是，他现在不在了，除了这些属于他的印迹，没有温，没有辣辣的神，没有*的拥抱……

我拾起一株遗漏的青稞穗，捋下放在手心搓了搓，饱满的颗粒就了

我把最后一把青稞抱到一起码好，终于能直起腰休息一下了。扎西拖着一把豌豆过来，伸手递给我一条巾，说：“你去那边树下坐一会儿，剩下的我来就行了！”

一群群的云雀飞来，停在收割后的青稞地里，唧唧喳喳地觅。如果我稍动一下，它们便会“轰”的一声飞起，要不了五分钟，便又会落下，继续着先前的吵闹。

他把我再一次扔在了拉萨城的某一个暗的角落，让我在每个大雨倾盆的晚上，瑟瑟发抖。

望果节过后就开始了火朝天的秋收。说是火朝天，也闹不了多久，至少我们家是这样。一天时间不到，青稞就全在地里堆成了小金字塔，只等着晾汽后，脱粒即可。

在屋里闷了两天，自己都能闻到上的霉味了。我要死了吗？为什么上有这么重的土味？发也一把一把地往下掉，枕上、床上、卫生间里……到都是发。我是个什么人啊？我为什么要把自己成这样？我一坐在地上，上只穿了一件背心的我，在八月的某一天，在日光城的某一个角落，独自伤。

跑过一条又一条的巷，跑过一群又一群陌生的人，我再次站在了大昭寺广场。

秋收，对我们来说就是一象征的劳动。真正的粮在山上走着呢，那些牦、绵羊才是一家的粮仓。

当我意识到“自己还活着”时，心里还是有一丝兴的。

我还活着。我对自己说，我还好好地活着。

是的，我是有心理负担的。我怕听到电话响。怕一航打电话，甚至，怕阿莲打电话，只有在陌生的地方、陌生的人群里，我才不害怕，至少是暂时的不再害怕。

我飞快地穿衣。裙、帽、仔、平底鞋，一脑地穿上，然后抓起包，飞快地冲了那个藏式小院。

我看了看豌豆地，也没剩多少活，何况还有朗结帮忙。便没说什么，走到一边的田埂上，躺在了树下。不知为何，最近总是容易疲倦，胃也常常不舒服，吃什么都想吐，还不能让家人发现了。这个季节是我们最忙的时候，收割、贮藏冬天的燃料、照顾初生的小羊、小，活儿多着呢。如果让他们发现我怀了，肯定不会让我门。我如果在家，朗结肯定会待在家里什么都不的。这么多的事情，仅靠扎西，怎么忙得过来？

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光地包围着我，真和啊，像妈妈的怀抱。我眯着，看向天空，蓝天上，白云像棉糖一样的，东一堆西一堆。

藏婚（20）

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也不回，绝不回。

我冷啊，真的冷，彻骨的寒冷。