我一直都认为是黎呙，虽然他不承认，但是只有他才那么清楚这其中的事。

我不信，但我现在也没办法清楚了，我在铁门铁窗里，看被栏杆划破的天空，雨连绵。

在黎呙的思想里，小易是替我蹲了监狱，是我拆散了小易和宁桥，是我将宁桥害成现在这个样，一切都是我，我不知我的弟弟怎么了，宁愿把所有的剑指向我都不愿意为我说一句话。

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黎呙知了我和小易的事情，知我和黎塘的事，甚至知黎家海的事，我害怕，或者说更多愤怒与不安。

宁桥在那样的情况下，居然还是记得小易，我心里酸涩难当，看着她却又无可奈何，有时候单单是嫉妒，已经无法解救我自己。

宁桥这次在鬼门关逗留了太久了，久到甚至由秋到冬。而我，我无力帮她，惶说承担痛苦，我甚至都不能替她哭，这是我长久以来最重的一次压抑。

逝里，战战兢兢的活着，每晚都会被噩梦吓醒，醒来迎接我的只有无尽的黑夜和汗涔涔的背。小易则在铁门铁窗里，等待着并不属于他的量刑。

他只是看着我，苦婆心，让我不要一直错下去。

小易还是那个样，只是里多了郁和更多的疏离，淡淡的对我说，“这是我最后一次来看她。”

我打断他，“你跟小易究竟是什么关系？”我不死心的问，死也要死得明白。

我对小易从来心里都有膈应，可能是因为宁桥。他现后，我心里隐隐有担心，而事后的证明，我的担心并没有错。小易来了，该我去了。

甚至那封举报信，黎呙甚至为了小易，举报自己的哥哥。于是小易来了，我被送去了。

小易他不是被判了八年吗？为什么在短短一年多的时间里，他突然来了，还现在宁桥的病房里。

他们知个!

黎呙摇，没什么关系。他说。

尤其是黎呙对我说小易回来的时候，我更是犹如晴天霹雳。

我很不愿意这样，但完之后我心里竟然有一丝欣，一瞬间，我几乎认为只有我在她边了。

我在医院问他，“你不是说不会现在他面前吗？”

等到宁桥醒来，比第一次失忆更糟糕的是，她不记得小易死了。本来这就是一个谎言，如今她忘记了这个谎言，我不知是福是祸，只是心中多了一丝阻。

我这一步是不是走错了，我想。

小易服刑了一年，早在他来的三个月之前，那封关于我的匿名举报信句就已经在警局的信箱里。警察据那封信，直接对我行了调查，之后我就去了。

而在此期间，宁桥那边的情况也都在我的计划之中，我利用自然灾害成功将小易死了的转述到宁桥那里。

可还有一些我预料不到的事情在发生。我从没想过宁桥小易有多，甚至到可以为他去死的地步。我亲看见她下窗台，那一刻我的心瞬间撕裂，心像被的池塘一样，涸又无力。

我站在黎呙面前，问他，“是不是小易让你这样的?”

而在此之前，宁桥又经历了一次鬼门关，这已经是她第三次经受了死一样的经历。

更加让我承受不住的，是宁桥还不容易醒来后，却忘记了一切。她过的人，她的人，都被遗忘。那时候，我有被抛弃的觉。

虽然我早知有这一天，但没想到方式竟然是这样。

我以为事情就这样结束了，但黎呙现后，将原本就惊涛骇浪的面搅得更加风起云涌。

天灾，人祸，似乎都要和宁桥作对，觉把所有的不幸与灾难都施加在一个瘦弱的女孩上，我很想用力将她护在怀里，但我不能，因为我满污秽，恐怕会惊扰到她的安生。

本来以为仅仅是这样而已，一直以来我都以为黎呙只是个小孩，可没想到，偏偏是这个小孩，开始和结束了我这么久以来的痛苦。

我去之前，找到了黎呙，希望他，我并不是要狡辩什么，人的确是我杀的，我也没什么好后悔的。只是我看不惯大家都被小易外表的虚伪尚所迷惑，所有人都把他当成我的替罪羊，于是我就变成了自私自利，懦弱不敢承担的角。

小易的量刑在一个月后下来了，有期徒刑十二年，鉴于主动自首，积极认罪，判有期徒刑八年。

黎呙来到了我的学校，他从一开始就对宁桥很兴趣，我看来了。于是我有意识的将他隔开宁桥的圈，但他永远像香糖一样，黏住宁桥。