千帆过尽，人生悠悠，越是经年，越不想提及不可逾越的终极问题——生老病死。年少时候，人生太漫长，挥霍不尽，生死太遥远，不可想像。岁月渐长，这些事无法绕过去，无论你想不想面对，它始终就在那里。

宝爷爷去世了。

宝爸平时说不上三句就要吼他，写满厌烦。一旦失去，骨子里的亲情爆发，伤心到无法竭止。办丧事期间，他和宝叔叔关系出奇地融洽，一起吃一起睡一起办事，几乎没有和我交流，有的也是冷语相向。晚上我带一姑娘睡觉，看他们在外面絮絮细语，恍惚间竟觉得他们才是夫妻，我只是一个看客。

宝爸的感受很复杂，我是明白的。第一，伤心，至亲去世，这是人生最大的打击。第二，放弃治疗，也许这是面对现实最好的选择，却是心里过不去的一道坎。第三，内疚，觉得平常没有更多陪伴他们。转而迁怒于我，都是因为我，让他没有好好陪伴。这话是他亲口说出来的，没有这么直接，意思却是这样。

太伤人了!其他也罢了，这是何等严肃的事情，却轻而易举转嫁责任，还有一点担当吗?

我们三言两语吵起来。宝爸站在厨房里，手里握着锅铲:

“你想让我怎么样?”眼圈红了，眼里竟满是泪水。

我站在房门口，一时呆了。宝爸不是那种硬朗的汉子，甚至是胆小，啰嗦，犹豫不决的。但是我很少见他哭，这样肆无忌惮地流眼泪，还是第一次。

事实上，我对他们确实没有多少感情。固然，没有血缘关系。更主要的是，在有限的生活交集中，从来没有感受到爱屋及乌的欣喜，而是一个外人。而我，同样没有因爱他而爱他家人的共情心，没有主动修好的高情商，你不喜欢我，我还不喜欢你呢。好吧，我承认，我不是传统的好女人。

自从搬出去后，除了必要的节假日聚餐外，我从来不和他们交集，平常也不主动联系，主动看望。宝爸对父母，近了厌烦，远了不安，心里可怜，拿捏间顾此失彼，每次相聚都是翻车现场。

小婶子在外地，逢年过节回来，表现得很亲呢，婆婆一双三角眼愣愣地看着她，嘴角的口水都要滴下还不知道。场面与我的疏离一样尴尬。宝爸却很通透，没有人喜欢他们，那是表面功夫，你是连表面功夫都不想做。这是贬我吧?至少说明，宝爸知道我的想法，算是不支持也不反对。对于媳妇与公婆仅存的礼节性关系，既矛盾又无奈。

我想让他怎么样?他能怎么样?我又能怎么样?他的问话让我无言以对，我认为自己是理智的，按逻辑思维分析问题。我不愿意端着贤良淑德的礼数委屈自己，并不以为有何对错。宝爸因为缺乏陪件伴而内疚自责，不愿意理我，我理解。他越过逻辑，不肯面对内心，迁怒于人，这是他一惯的做派，对于不能承受的结果，下意识地找挡箭牌。

只是，在永远面前，争论谁对谁错有什么意义?

丧事结束，无论如何，过去的已经过去，生活还要继续，应该恢复正常秩序?然而我想错了，一切已经回不去了。宝爸性情大变，虽然还是正常上下班，回来或是沉默不语，或是搭拉着脸郁郁忧伤，或是莫名愤怒大发脾气。他基本不和我说话，非说不可就冷言冷语，指桑骂槐。家里的气氛如同冰库，打开门进入的一刻，一股冷意缭绕身边，心里一片冰凉。

如果说我曾经也有小鸟依人的温柔，那也早已在磨人的婚姻和工作中消耗怡尽，撑着疲惫的身心，支着凌厉的棱角，随时准备斗争。遭遇家庭变故，需要时间平复，需要体谅和理解，然而当我是垃圾简出气简，所有负面情绪往里面扔，为什么我要承受?我们已经无法静下心来沟通，每次一开口都是激烈的争吵，穷尽所有语言伤害彼此，看到对方被打击的样子，心理变态地快慰。

初春的夜里，寒意非常，哄着一姑娘睡下。刚拆洗的耦荷色枕头，还散发着洗涤剂混合阳光的清香。这是结婚时我们共同挑选的其中一套。曾几何时，恩爱

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