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我只是怕她恨我。怕她恨我走了林乐楠。在我还不知这个世界上女人之间也是可以相恋的时候，在她和林乐楠已经在一起了的时候，或许，是更早的时候，也或许是晚一的时候，谁知呢，我就偷偷的眷恋上了她。我曾经喜过g少，但是，我可以慢慢的将这段情放下，变淡。同样是得不到，同样是没结果，为什么我对洛清岚的思念会越来越！

。说不定慢慢的就会喜上他。

我不死心，和那个男生拖拖拉拉到大二，最终却不得不分手。也不得不承认了一个事实，我是les。我上了我的，洛清岚，已经不知人在何的洛清岚。我开始拒绝情。

大学之后，除却洛清岚的事，我的心态也算渐渐的真正走回正路。虽然说不上很成熟，但是至少我学会了恩，学会用乐观的心态，平常心视事。也学会了厚积薄发，韬光养晦，不再怨天尤人、愤世嫉俗。加上我学的是新闻专业，这个专业对我们的要求除了技术之外，和传统的媒行业要求一样，在家是编辑、外是记者。作为一个记者的专业素养，首要条件就是要有大的接受能力，客观冷静的看待事情，变不惊；其次就是关注社会、关注弱势群，有情和好奇心。

贴的男生吓了一，慌的跟我歉，我却只能苦笑着摇。

青涩的大男孩，不会接吻，只是浅尝辄止的贴着我的。我不反，有些放下心。但是当那个男孩试图撬开我的牙关时，我前却闪现了的脸。更悲的是，我发现，我虽然不排斥那个男生吻我，却无法接受他的。而且，贴着男生的，就像自己的上碰下，平静的没有一丝异样的觉。心底忽悲凉。我有些恨洛清岚，恨她撩拨了我，却又从我的生命里消失。角就这样落下泪来。

问室友们和的关系，企图从中找到洛清岚喜我的蛛丝迹。然而，只有c和s不是独生女。室友c说，她和

我变得越发理智，越发冷然、平和。

却从不敢去想洛清岚对我是什么情。我发现在心底我喊洛清岚越喊越顺，我再也喊不。不想，不愿。

我可以在学习生活中的很好，然而和洛清岚有关的思念却从没一刻放过我。一年，两年，我大二了，洛清岚还是没有现。我开始动摇了，被思念淹没，我疯狂的想念起她，我迫不及待的想找到她，我，想见她。又开始恨她。恨她太狠心，就这样一音讯也不给我，连电话都吝啬给我打。徒留我一个任思念泛滥成灾。

有时候，会忍不住的想，洛清岚是不是喜我的呢？刚刚有了这个念，便不可自的疯狂否定。她怎么会喜我呢？很小很小的时候，她就开始讨厌我。像天下大多数一样，讨厌粘人的妹妹。可是，她为什么要吻我呢？不喜我，为什么要吻我？哪有去亲吻妹妹的！洛清岚，到底喜不喜我？被自己的这些七八糟的念折磨的快要发疯，我努力，很努力的让自己忙碌，让自己忘记。

我们在着力培养这方面的素质。

这一刻，我竟有些庆幸洛清岚消失了，庆幸我还有时间控制住自己，或许我还能回正常人。只要，洛清岚不现。

她是着林乐楠的吗？我不知。

一个月后，那男生吻了我。