再也不是以前的我，招摇，任，充满了刺，真的就是一棵仙人掌。

放学和舍友（丽丽、丫丫）一起回来。

现在的我，面对以前自己最讨厌甚至恶痛绝的让人难堪的话，只是笑笑。或者沉默。

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那一瞬间，真的想夺路而逃。

（四）

我知我不是好脾气的姑娘，有时候会自己郁闷半天，不说话，把周围人的情绪也得很糟糕。

（五）

他不欠我什么，我知。他那一次说的话，也是真的，大概只是不想麻烦。我只记住了他的拒绝，并没有探究缘由。可是我毕竟不是以前的我，也不是在父母的边，可以任我胡闹。

其实我没有睡醒，拼命地把冷打在脸上，想要清醒一。

我特别开心的去上自习，结果半路上遇见了某人。

但是我多幸福，有这么多我的人。

（三）

那个国经的女孩，以前我觉得她傲跋扈。今天我们在教室门有短暂的，她是一个刻苦的女孩。每次坐在教室的前排，笔记写的很认真。

觉得那些争辩特别没有意义。 [page]

看到时间还早，一定要我去旁边的办公室坐一会儿。我想想还是拒绝了，走来走去多麻烦。

给学长说，那我考经济吧，那边沉默了好久，然后他说那你好好努力吧。我又不是不知经济的研究生多难考，那么保底要上财大吧，好吧，我不能回家待嫁。要命的是财大的劳经和金考的是一样的内容啊。如果我还是选人力，我脑袋是被门挤了还是被桃砸了啊？

2013年的考研就这么结束了。有幸我一号闯了化班，看到了考研人的浩浩。千军万。

老说，别打电话了，我不想说话。唉，一句话搞得我心都凉了。要知她是二战了。我相信她不会再来一次三战，这一次，如果再不行，就只有两个选择：待嫁，待业。

看着不错一天背了那么多书，半年书包都背烂了，我看着就觉得人啊，说买个新的吧。老妹看上一个给我，说一起买吧。我说不行啊，太小了，我要装好多书。我就纳闷了，同样是大学，差距怎么就这么大呢？财大的孩们天天背着书包抢座位。好吧好吧。如果让我选，恨不能我也去随便一上，虽然金量不，好歹我不用天天想着将来要去哪里？反正都已经不行了，那么就不行到底吧。至少不用像现在，不继续读吧，觉得屈才了，就上个大学还想着个更好的。读吧，想着老二战了被折腾成这样，我就心疼啊。

昨天知今天要上考研班的导学课。

我努力地使自己微笑，寒暄。然后拒绝了他的好意。不去那里，除了我的原因，剩下的就是我残存的难以言说的尴尬。

在各人面前，隐藏自己的情绪，我的，我恨的，我喜的，我讨厌的。

突然就觉得我不是以前的我。变得连自己都不再喜。

什么事情，开始不喜与人分享，只是偷偷的藏在心里，越来越少的像以前那样，书写长长的微博来表达自己的愤慨，别人的，关你什么事？你自己，又没有人会在乎。就连你多次以为恶到极致但也善到极致的那个人，不也给你上了最尴尬的一课么？可是当我张想要为自己辩驳的时候，却不知说什么，什么也说不来。

一些之前自己没有办法原谅的事情，开始变得漠然，开始妥协，好吧，就这样。

半夜失眠到凌晨三钟，睡了三个小时就起床洗脸吃饭占座位。

天天从早上到晚上对着那一本书翻过来翻过去，就只为了期末能考个六十分，同学跟我说现在学的东西太简单啊，没意思，我瞬间就给跪了，人家在天商从理转到经济还许了新年的愿望说经院的一等奖学金要定了。想想就觉得可笑啊。我天天是在什么？

我一直都知她是一个努力的孩，一个认真的孩。可是，偏偏又是一个有太多梦想的孩。说到这就想起来我四的时候啊，选择是很多，可是真心光太，来了最意想不到的财大。这也就罢了，老给我说，大学，不是终，我也是这么想。那就考研吧。