固执的认为自己很，烟酒那儿消磨本伤不了他。

所以，他很排斥医院，我猜这也是为什么他骨折住院那么焦躁的原因。

我装作不经意的问过他怎么开始锻炼了，他当时正在床上翻着一本杂志

，抬起望向窗外悠悠的来了句：「因为我不想再看医生……」。

我呆立当场。

过了几秒钟，他憋着一丝恶作剧的笑瞟我，我回瞪他一，心里说不什么

滋味儿，却并不恼恨。

他好像也觉了尴尬，举起杂志半天没说话。

从医院回来那天开始，我们又像夫妻一样同床共枕了。

两个人之间的互动也在形式上回複了正常。

他带着我去检，叮嘱我听医生的话，询问我的状况，虽然经常只是

问上一句半句的，却并未让我觉得生分和冷澹。

「他已经尽力了」。

我在心里这样想。

虽然还是明显能觉到，那里有一堵透明的墙，我无法穿越过去，而他只是

在墙的另一面默默的看着我。

这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔，爸妈和许博，这些每天都要面对的人，

仍然满面亲和，可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我行着拷问，我能

锐的觉到她们的目光不经意的掠过我的肚，像最残忍无情的狱警，抓住每一

个机会鞭笞我的无耻放。

这就是生活对我最严厉的惩罚。

我自己造的孽，就应该受这样的报应，没有通的可能，甚至一躲避的空

间都不留给我，更不要说企图销毁最关键的罪证了，简直痴心妄想得可笑！「为

什么？」。

「你知为什么」。

「可是，这对你不公平」。

「……」。

「你说话呀」。

「说什么说，有什么可说的，听我的」。

「……」。

我几乎抓住每一次机会他沟通，次次都是这样的结果。

在这个问题上，他态度明确，蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权，而

我作为那个肇事者，连发声的底气都不该有，只能愤懑的瞪着他，不得不揣起心

中的不知所措。

要么养别人的孩，要么可能一辈没有自己的孩，面对这样的选择，我

无论如何也没有他那样的勇气，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走开。

吵过之后，他还是会过来哄哄我，说些宽的话，让我注意，但绝不给

我机会跟他继续争论。

无论如何，许博能接受我，为我和我们的将来考虑，就说明他还是我的，

他不是那为了面，打碎了牙往肚里吞的人，我应该到庆幸和满足。

许博以前很喜看球赛，近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。

如果下班回来的早，他会把自己关书房，一呆就是一两个小时。

第二天，垃圾桶里会现数量惊人的烟。

我也提醒他少烟，他答应得痛快，可烟依然会现。

我们都是格要不服输的类型，在很多事情上都特别合拍，但争执起来也