作业，早晨早早起来洗巾都不是活吗？我觉得他真的是太苛刻了。

我们都分居好久好久了，我连话都懒得跟他说了，他知不知每次他门关门的一刹那，我的心里都会松气。生活是如此的冷漠，而他却从来都没意识到这是他造成的，他时常拿着手机一玩就是几个小时，他想睡就睡，想去哪里就去哪里，想怎样就怎样，没人敢说他什么，要是谁不小心说了，他必定不会善罢甘休，可是对于我他时常的求疵。百般挑剔。

威胁也好，诅咒也罢，我都不想听，想怎样就怎样吧，大不了就离婚。以前觉得离婚是很丢人的事情，离两次婚更是罪不可赦。可是现在我觉得无所谓了。人生苦短，我又何苦在煎熬中渡过呢？

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在家的时候他总说“你这样天天呆在家里不愁吗？你看别都大把大把的赚钱，你就能睡的住。我们开个小卖吧，我们开个粮油店吧，我们开个压面房吧，我们开个洗车行吧，我们开个饭馆吧，我们去山里养吧。我都愁的要疯了。”

我把老黑的电话拉黑了，因为我不想听他那恶狠狠的声音。记得以前有一次生气之后我在外面游，老黑不停的给我打电话，接了之后他凶的说“有本事就永远别回来，再或者他就是威胁，那觉他要是找到了我，会将我碎尸万段。”

平心而论，我觉得自己并不是多差的女人，长的不是很丑，饭也会煮，家务也会，只是老黑的要求太了，我不能把家里打扫的像级宾馆一样净，不能把饭煮的像大厨一样好吃。不能即挣钱又煮饭。

中午因为心情不好，也不想吃饭，但想着一不吃也不行，就买了几个小卷，吃了两个就再也吃不下了。躺在母亲的炕上脑一片空白。不知生活为什么变的这么糟糕，想要平静的生活是如此之难。

他不知他的要求让我多么难受，我只想着生活随意一，舒适一，整天绷神经活着是多么难受呢？他总是不停的改造我，好像我是个犯人或者橡泥。而他不知他的行为让我觉得多么讨厌呢？

他是如此的讨厌我，那么我就从他前消失好了，免的他看见了我就糟心，我的心里也是万分的不想见他。时常想着他要是去很久多好啊。我有父母房的钥匙，而父母在夏天的时候正好回了老家。

呆在家里他嫌我不赚钱，上班了他嫌我不煮饭，我觉自己真的太难呀？他把冰箱里的冻和面块都扔在地上，把我的拖鞋扔到地中间。而我觉自己的心都死了。我想既然我在他里如此不堪，不如就此结束算了。从此我对男人算是彻底的绝望了。

睡了一觉起来，觉心情好了不少，肚也有些饿了，又吃了两个小卷，准备上班。无论生活怎样，班总得上，离开了男人不会死，不上班就有饿死的可能，这年钱比男人可靠多了。