要说还有哪里不安……或许将其列为不安要素会显得迷信，我最近了很多遍情景相同的怪梦。

而且令我打从心底惶然的是，此时的天空居然彻底变得黑暗了，银的圆月悬在夜幕上。似乎有一只看不见的手悄然拨动地球，使得下午和傍晚快速闪过，一晃神就来到了黑暗的世界，来到了那个我饥辘辘地彷徨在山林里的，令我恐惧至今的旧日黑夜。

已经不知累加了多少个失眠的夜晚，哪怕说是心病也不为过。而我经过冷静思考所得的解决策略，就是“在现实中登无名山”。

而且令我既大失所望、又预料之中的是，屏幕右上角还显示了圈外的符号，我竟神不知鬼不觉地走到了信号未覆盖区域。五年前也是如此，无论看多少次手机都是圈外，仿佛是在告诉我这里已非人世。

如果换成迷信叙事的角度，又要如何解读此梦呢？是前桌怨恨我能够独自获救，而自己却只能留在无边无际的黑暗山林里，因此要在梦里害我？若是如此，又如何会成为这般艳情之梦？

很多事情到最后都会向人揭示，人应该质疑自己好的预，并且重视自己坏的预。我想，当我看到那张离奇的照片之际，我或许就应当充分警醒，并且明悟自己正站在离奇事件的门外；然而我非但不警醒，反而自己迈，这着实是咎由自取。就在我辛苦登山的途中，我一不留神就跨越了清醒和疯狂的分界线。 [page]

这真的不是噩梦的再演吗？岂有如此匪夷所思之怪事？我真的要接受如此离奇的现实吗？

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怀揣着这难以言喻的不安，我终于撞上了更加离奇的事件。

然而只是呆傻地站着也无法令事态有丝毫好转，所以过了良久，我还是用几次呼安抚自己，勉地思索接下来如何自。这时，我想起了自己的手机，掏来一看，屏幕上居然显示此时是晚上十。

我实在是不知自己应该如何是好。但是，哪怕再怎么心不甘、情不愿，我也只能够竭尽全力说服自己面对现实，而不是傻乎乎地站在原地、一个劲地抱怨“怎么可能”。这次可没有搜救队来找我了，而我也并非当年的男孩。我必须鼓起勇气自救。

使我倏然惊觉到事态急剧变化的，是一阵与季节不符的寒冷之风。这阵风生地刮过了我在外面的脸颈和胳膊，叫我总算从自己泥泞的内心世界回到了现实。原来不知何时起，我已经偏离安全的山，走到了毫无人类踪迹的地方。

我手脚冰凉地站在原地，连心都好像停止了那么一两秒钟。

目光所及都是黑暗，只能借着月光依稀看到影影绰绰的树影。耳畔只有自己细微的息声、心声、衣声，以及风树叶的噪音、细碎刺耳的虫鸣、不知什么动越过木丛的动静。一时间，我不敢任何动作，生怕惊扰到什么东西。

这段时间我常常这场怪梦。说是怪梦，又无法洗去艳情之嫌，令我难以向人倾诉衷。梦的背景就是那片格外熟悉的山林，圆月悬，银光淡淡地铺在树枝和草地上。我伏在木丛里，地拥抱着一柔而又苍白的女行云雨之事。

任谁听来此事，都要先为其打上梦的标签，但我要说这是“怪梦”，自然有其缘由。这梦怪就怪在，梦里的我非常清楚地知，与自己地拥抱彼此的这个人，或者准确地说，这个来历不明的东西——绝非人类。只看这苍白的肤就能够察，纵使这真的是人，也必然不是活人，而是如恐怖电影里的幽灵、鬼怪之。

所幸，无名山不是难以攀登的山。只要就班，连来此地游秋游的学生都能够登。而自不用说，我既不会特地选在夜登山，也不会有意偏离山。说白了，这就是一次祛魅，一次从自己内心净化污垢的“仪式”。若是为此而置自于险地就是舍本逐末了，因此一切都要保证在安全区间里。

我之前是发了八个多小时的呆吗？怎么可能！

以心理学的角度发，梦是人心的映，所有梦都事有因。因此我难免怀疑，在我的梦里登场的它，会不会是我记忆里失踪多年的前桌在我梦里的映？因为我以为前桌已经死了，所以它才以宛如女鬼般的姿态造访我的梦境？梦里的我如此陶醉地与它，意味着我心里对前桌的暗恋情仍未消失？

我无从知晓，而未知最令人不安。