我前世是不是了坏事，今生才遭此劫难。每一个白天都光鲜亮丽，每一个夜晚却伤惆怅。没有人会相信一个人的我是这样一副面孔，仿佛是中了什么咒似的，有人时我丽如天使一般，无人时却是被人待的灰姑娘。

然而我却是日渐忧伤。我总是这样，太过的幸福让我害怕，觉得那不真实、不切实际。从熟悉中寻找陌生在陌生中寻找熟悉，化的生活里我找不到自己，只能把自己剥离来，一个人独自着伤。

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一个陌生的城市，没有亲人没有朋友，偶尔去一趟公司，看大家都在忙着，独自己无事可。中午吃饭时，人家闲聊似的问起我的年龄，当告诉人家我二十八岁、还没结婚、自己的自己作主、相当于机关单位的副长主持工作时，人家哈哈大笑，问怎么会是副而不是正呢？我说我是女人不是女但没生过孩相当于副。于是别人更加哈哈大笑，说为什么不结婚不生孩呢？

于是我来到了拉萨。

想起明，那个被我霸了很多年的男人。我们曾经只是朋友，如哥们一样搂着对方的肩在街上逛，彼此争抢一个烤红薯。他跟我的女朋友上床我跟他的哥们厮混，彼此看着一场场的恋一场场的失败，年岁渐长忧伤也渐长。

没有激情的*，如完成任务一般无聊透。

这样的话却不好回答了。是啊？为什么不结婚不生孩呢？如果我一个人可以结婚可以生孩的话，早结二三十遍生二三十个孩了。但凡在我这个年龄的女，是不是都有了一个家、一个活泼可的孩、一个贴关心的老公，晚上睡在一个有力的胳臂上，中间夹着那个叫着妈妈的宝贝儿，从此就安了心安了，守着那个家那个男人一生一世。

我常在午夜醒来，却记不清自己梦到了什么。房间越来越大，心却越来越空。

藏婚（12）

如此日复一日年复一年。

，行走天涯，形单影只。

直到有一天，女朋友说她还着明，怀着他的孩问我能不能让了她。

明是觉到的，从他看我的神能到他的担心。他越发疯狂地索取我的，每一次都说好好等等吧，我会准备好的，我们会结婚的，说着说着无力地趴在我上，他的睛里是我的绝望我的睛里是他的忧伤。

我却是不想要你了。我这么说，那晚没再让他碰自己。明开始努力地家务、努力地讨好我的家人，陪我母亲饭，陪我父亲下棋，给我的侄儿们买衣服、买玩……

那天早上，女朋友在院外等我，等了一夜，发上落有白霜。她说，好好，你让我吧！孩在肚里一天天长大，我没办法了，总得给他找个爹啊，明是最合适的人选。

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于是跟明牵了手，一起席朋友的聚会一起看电影一起逛街，他也给我送、也给我买衣服、买化妆品，在晨光熹微时疯狂地*。朋友家人一片欣鼓舞，以为我从此定了，从此一生安稳了。

明说，好好，我不会再跟她有什么瓜葛，你放心吧！我只要你。

拿去拿去。我大方地如此说，心竟没有一痛的觉。

索然无味，一切都那么苍白。

当你对生活中的一切都没有兴趣时，还能其他的吗？我是不能了，如行尸走般、没有灵魂地在城市里飘。

要想让这继续活着，就得给它找个理由。

我却是没有的。

直到有一天，我再次从某个男人的屋里搬来时，明开车来接我。在小区里一起走过那长长的、暗暗的绿*时，他突然抱住我说，好好，让我照顾你吧，让我疼你吧，别再泪，别再浪了。