佛爷，弥勒佛是吧，我知您是个好佛，您腆着大肚，开着笑，我们人界不知多喜您呢？其实最喜您的是那些女，虽然她们如今老是老了，但相比于您老人家来说，九十岁的阿婆也还是只刚生的小母，是不？”

这回到弥勒佛了，显然他被我这番忽悠之后，找不着南了。只听他问：“你说什么？什么女九十岁。什么母？”

“咳，反正就是说您在我们人间那是万人迷，千人踩的好人呗！”

“千人踩还好啊！你的语文肯定是育老师教的。”

我，他居然也知这茬。不过也对，他好歹是个神仙佛祖，前知五百年。后知五百年那是他们神仙的及格标准。我连忙解释：“啊呀，‘千人踩’这是夸您啊！这是说如果您来我们这儿开个唱的话，那肯定是人挤人。不踩死一千个米粉（弥勒佛的粉丝简称米粉），警察收不了队。”

“小兄弟，帮帮忙，什么叫‘个唱’，个唱为什么要踩米粉，吗不踩面粉？而且这跟警察有什么关系？”

好吧，我的第一步目标达到了。他现在除了去外婆家的路以外，估计其他的路都给忘了。

我继续努力：“唉呀，反正就是说您老人家是好人呗，好得没有肚脐那。”（俗语，这是骂人的话。意思是说他不是人生父母养的，是人生来的怎么可能没有脐带呢？）

“没有肚脐那是人吗？神仙也有肚脐啊。除了孙悟空那样从石里蹦来的，哪有人没有肚脐的。”我，被他识破了。

不过论歪理。他哪里是我的对手，我连忙继续忽悠：“没有肚脐的人才不人间烟火啊。那是夸您不是一般人。是神中之神，佛中之佛。”

“哈哈哈哈——”弥勒佛又是一阵大笑。听了这话，估计他现在正用衣服挡住自己的肚脐呢，从此我估计他再也不敢袒肚了。为了维护他没有肚脐的形象，门最少要穿上一个肚兜。

好的，估计现在他连外婆家的路都不认识了。我现在就是蹲在路边的大灰狼，而他成了去外婆家的“小红帽”。

我终于可以绕回去了，我不不慢地：“其实您不仅是大肚能容，关键是您总是急人民群众之所急，想人民群众之所想。所以您才被万人敬仰。没见吗。我们中国的寺庙里面您总是单独呆一间，而且是迎面第一间。两边还有四大金刚帮您守着，人家一庙第一个见到的总是您，您的微笑不知温了多少善男信女的心。许多人可能连如来佛祖都没搞清楚是谁，但您的大名那是家喻晓，妇孺皆知的。”

“呵呵呵呵——”各位大大有没有发现，他居然从“哈哈”改成了“呵呵”，这充分说明他被我一番忽悠之后，变得羞涩腼腆起来。我就要大功告成了……刚才是趁打铁，现在我得给他来个打铁的最关键一环——淬火——就是把烧得通红的铁快速放冷里冷却。这样才能彻底把他搞。

于是恭维的话戛然而止，我突然转正题：“所以，弥勒大佛爷，今天这事无论如何您要替小民作主。您一定要帮我把这位对您崇敬有加的女救活，以彰显您大慈大悲的心和无所不能的智慧！”

此番巧如簧顿叫弥勒佛爷哑无言，沉不语。这时我早已准备好的第二攻势立即展开——擒故纵式。