“一个三岁的孩知什么！别说本不记事儿，她连自己发生什么事估计都不知。”似乎我的反应有些乎爸爸的意料，爸爸有些惊异的看着我一脸平静的问他问题，迟疑，“闺女儿，我和你妈从来都是把你当我们自己亲生的孩一样看待，从小到大从不让你重活，对你比对你还好，你也是从小到大什么事都让着你……今天这事儿是翻来了，爸爸希望你不要有什么…唉，你要有什么想法，你要是想去找你亲生父母……我也不拦你……”

我真的一都不难过。可是爸爸的话却让我莫名其妙的默默起泪来，我冲动的喊，“不！我没有什么亲生父母！他们不要我就永远没有我这个女儿！我只有你和妈妈！呜呜呜……”

我以为这看起来似乎并没有对我的情绪有什么影响的诡异的“世”真的会被我忘记，然而，我没料到的是，自己竟然不知不觉的将它刻了心里，而我的心态也因为这件事作为导火索在整个中几乎呈现一扭曲的状态。

寒假到来，果然没有回家，我待在家里，像以往一样，爸爸再也没有提起过我的世，看起来，那三天似乎真的像没有现过，日像我没有经历过元旦三天时那

话的那一刻，我心里竟然充满了对我亲生父母的怨恨。是的，我恨，我恨他们抛弃我，不有什么理由、哪怕是有什么苦衷，我都不会原谅他们。第一次，我的生命里真真切切的到了恨！

☆、惊喜

似乎爸爸对我说真相以后，我的弃婴份就可以光明正大的被村里人拿来讨论了。我不知明明是爸爸在家里跟我自己说的事，为什么第二天整个村的人见到我都会说上一句，“若云，你长大了可要好好报答你爸妈啊~要是没有你爸妈，你不定能不能活到这么大呢！这么多年我们都看在里，你爸妈对你是真的好，比对你还要好！你可要好好报答他们啊！”为什么几乎每个人见了我都会说上这些大同小异的话，为什么每个人都来告诉我，我就是那个弃婴，我就是那个被抛弃的人，为什么每个人都告诉我爸妈对我比对好，为什么所有人都只会说让我报恩却不会有人考虑到我会怎么想！三天，整整三天，只要我一门，这些言论就像是躲不掉的咒充斥在我耳边。每个人都在说，若云，你是个弃婴，没人要你，所以肯收留你的爸妈是你这辈回报不了的恩人，也因为你，才让你白白受了那么多苦！我还是恍惚，还是无法把他们说的人和自己联系在一起。听着他们一个个语重心长的嘱咐，似乎只要他们不说，我就不知为我受苦、就不知爸妈对我有恩，我就会忘恩负义、待父母似的！我却只能一次又一次地笑着承诺，是我的错，是我的幸运，我一定一辈拿自己的命来报答爸妈的养育之恩！

三天过去，我逃似的回到学校，终于摆脱了那些令我窒息的人，话。从元旦回来到放寒假还有一段不短的日，回到学校的我几乎是立刻的忘掉了我元旦三天在家经历的那些事，也许我是下意识的逃避，但是回到学校之后，那些像是梦一样的三天真的就从我的生活里被抹掉了。即便是很多年后的今天，我仍然觉得那三天就像是一场梦，我还是会怀疑那到底是不是真实的，不同的是，如今的我已然接受了我并不是爸妈的亲生女儿这一事实，当初却总是觉得不真实。

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