没见过她几次，但是电话、短信、qq联系却很密切。后来聊得特熟了，也和她一起吃过几次饭，一起去玩过几次。有一次，翻开通话记录和短信，发现几乎都是肖雅的名字，而和她的qq聊天记录更是达好几百页，我惊讶之余悲凉。从前，不知自己到底思念洛清岚到什么地步，而今，当滴思念以和肖雅的联系次数这可见的方式呈现时，我才知，我对洛清岚的思念已经泛滥到这地步。然而，我的思念远不止这些。和肖雅联系的大多数时候都是我抑制不住对洛清岚的思念，泪将要泛滥时转移注意力才会。当思念能被我自己压制下去时，我是不会去打扰肖雅的。

折磨的狠了，我迫切的想要从这疯狂中逃离。我想到了肖雅，那个侧脸和洛清岚很像，却不是我的女人。

云，你对洛清岚的不是情，是亲情，是你太糊涂，错把亲情当情。可是，这样的劝诫有用吗？会有妹妹对有冲动、想要她吗？会有妹妹想到和的男友~时心如刀绞吗？会有妹妹在和自己的男友亲吻时脑里想的全是的脸吗？我陷去了，早已陷得太，早已无力。除了洛清岚，我无法接受别的任何人，无论是男人还是女人。可是，她是我，且不说洛清岚对我觉如何，单单是妹这层关系，就将我打压的无完肤，我们之间，会有结果吗？我怎么能为一己私利让爸妈亲人难过？我本就欠家人太多太多，又怎能再添罪孽！家里本就支离破碎、混不堪，我又岂能再雪上加霜！我被自己情冲昏脑，想要不顾一切的找到洛清岚和她在一起，可是沉重的德枷锁却重重的压在我上，理智告诉我，我应该立刻停止这疯狂的念，不要去洛清岚。然而，我终究只是芸芸众生中有着七情六的普通人，我不住自己的心。我一面疯狂的想念着洛清岚、想要见她，一面又恐惧她的现，我被自己的理智和情互折磨。

我开始给肖雅发短信，聊qq，每逢我思念洛清岚时，我总是迫不及待的找肖雅。但我从来没想过和肖雅会有什么关系。我的确很佩服肖雅，也很喜她，但是是朋友的那喜，或许还有亲情。亦或许，也有那么情，只是我分不清我是对肖雅有好，还是着了似的喜她的侧脸。除却那一恃才傲的傲气，肖雅其实是个风趣幽默偶尔也很温柔的人。我跟肖雅聊天从来不谈及情，有时是向她请教问题，更多的时候是和她天南地北的胡瞎侃，尤其是我在想念洛清岚时，我会更加不着边际的跟肖雅胡扯。

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不知什么时候，和肖雅联系已经成了我生活的一分。对肖雅的称呼也不知什么时候从简单的“学”变成了“小雅”，我不知自己为什么要喊她，不知为什么要在“”字前加上“小雅”二字，或许我是为了不让自己把肖雅和洛清岚混。而和肖雅关系甚好的李琴也被我称为“琴”。我从肖雅上汲取温和快乐，借助肖雅转移对洛清岚的思念。我渐渐的有些依赖肖雅。然而，我从未对肖雅有过别的想法，也没去想，为什么肖雅从来没有对我愈发频繁的“扰”表示不满或者不耐烦。直到有一天，大三上学期接近尾声，我给肖雅发短信，肖雅第一次没有回。打电话，肖雅不接。我怕她有事在忙，也就没敢再打扰。我平日依旧发些短信，但肖雅再没回过。过了一个